Le trajet en bateau dépend aussi de la taille de l'embarcation....

Pour toi copine Karine, belle blonde au regard lagon, qui a tant attendu que ce blog reprenne vie, oui il existe des questions qu'on pourrait retourner dans tous les sens, sans pouvoir y apporter réellement de réponse.

Cela ne nous empêche pas pour autant de les aborder et d'en rire, si besoin est.

Je sais qu'une chose te turlupine, la taille de la pine et la capacité ou non à y faire face quand nous femmes, nous trouvons confrontées à des extrêmes.

Car en effet, quelle situation embarrassante que de découvrir par exemple, que le mec qui nous fait fantasmer, ne l'a pas plus grosse, au déballage du cadeau, qu'une frite Mc Do!

Et ça, à part un super méga regard bionique, ou la création toute personnelle d'une équation mathématique permettant à coup sûr de connaître la taille et la circonférence de l'arme qui se trouve rangée dans le pantalon du monsieur, et bien c'est "au petit bonheur, la chance" comme on le dit si bien.

Je vais d'abord user d'anecdotes pour illustrer ce sujet.

Je débuterai avec le cas d'une ancienne connaissance, acteur X de profession, dont la circonférence de l'engin était telle que tout le monde le surnommait "double pé".

Il me rapporta un jour, que lors des scènes anales, et malgré la préparation que subissent les actrices (faudra que je vous en parle un jour, c'est sympa pour une conversation à rapporter dans un repas de famille), c'était à chaque fois une vraie boucherie, et que certaines avaient même du mal à simuler tant elles souffraient.

A contrario, j'avais une amie de boulot qui elle, d'origine asiatique, avait un vagin très étroit, et nécessitait à chaque fois l'aide d'un tube entier de vaseline, pour pouvoir être pénétrée par le sexe de son mari, qui était pourtant plus de la catégorie, si j'ai bien tout compris, des longs et fins....

Oui parce que non, je veux bien donner de moi pour enquêter, vous rapporter des faits importants, mais je vais pas non plus aller vérifier la marchandise dans d'autres caddies que le mien.

Cela peut peut-être vous étonner, mais Docteur A a des principes, et oui. Et elle ne va pas manger les saucisses qui trônent dans la choucroute de qui que ce soit d'autre.

Il ne manquerait plus que ça, déjà que je me visionne des trucs pas très catholiques, explore le net et ses articles tordus, c'est largement suffisant pour avoir à expier pendant une bonne centaines d'années.

Bon mais revenons-en plutôt à la taille du branchage de ces messieurs!

Et que dire, de toutes les anecdotes de mes amies, et de mes souvenirs personnels, où le membre intrus ne se faisait pas sentir, et où il semblait alors que notre couloir anatomique n'avait pour seul visiteur qu'un vers de vase essayant de se tortiller pour parvenir à atteindre difficilement le quart de la distance réelle pour espérer ne serait-ce que nous donner une légère sensation....

Mais quid aussi, des poutres de Bamako, et autres gouttières, qui à peine déballées ne nous donnent qu'une seule et même pensée commune "Oh Mon Dieu, mais ça ne va jamais renter"??!!

Alors oui, il y a des disparités évidentes, pendant que certains ont même du mal ne serait-ce qu'à la tenir avec une pince à épiler, d'autres parviennent à se gratter un bouton derrière le genou avec, et dans les deux cas, il y a, à n'en pas douter, de lourdes conséquences sur la vie sexuelle...

Et c'est ainsi que j'en viens à ta 2ème question, doit-on, comme au bon vieux temps des jeunes filles chastes, attendre avant de se laisser aller à la brouette béarnaise, au risque d'être terriblement déçue ou totalement épouvantée, ou bien au contraire doit-on prendre les rênes de la libération de la femme, et saisir l'opportunité de tester l'attirail dans l'heure?

Et là, je ne serai pas forcément de bons conseils, parce que je te dirai simplement, si tu le sens, vas-y, mais si tu le fais juste pour le faire, alors attends!!

En effet, même si réfréner ses ardeurs et laisser le désir s'installer a de très bons côtés, il faut aussi savoir laisser s'épanouir son lotus intérieur, et ouvrir grand ses pétales, même si là, ça doit signifier ouvrir grandes les cuisses!

Après tout il existe une théorie qui dit qu'un homme sait si il aimera une femme, dans les 15 premières minutes, donc quoi que tu fasses, et quel que soit le moment où tu décides de te donner à lui, si il te respecte et te considère, ça ne lui changera pas grand chose à l'affaire.

Toi par contre, si en effet la taille de l'engin est un critère essentiel à ton épanouissement amoureux, au moins tu seras fixée et ne risqueras pas de jouer trop longtemps avec les sentiments de l'autre.

En fait je crois que quoique je puisse en dire ou en penser, tout doit se faire au cas par cas, en suivant son instinct et en se laissant porter par le moment...

N'oublions pas que nous sommes des animaux!! Alors a-t-on déjà vu une tortue Luth mâle, attendant patiemment le 3 ème rendez-vous afin d'enfin pouvoir faire la bête à deux dos avec madame???

Faut arrêter avec les principes cathos arriérés qui te font croire que si tu couches, t'es damnée!!

Et puis toute façon, si t'es damnée, souviens toi qu'au moins en enfer ils ont le chauffage.... :-)

Enfin pour clore pour le moment ce sujet sur lequel on pourrait passer des heures, une petite touche d'humour, en visionnant ce lien!!

http://youtu.be/ZDRPr04Wgo0

A tcho plus, mes sexhumourolecteurs, je vous adore... et pense souvent à vous, alors à bon entendeur, à très vite!!

Comments

[Serena Van Der W]

Merci chère Docteur A pour cette consultation! Moralité, il faut arrêter de se prendre la tête, il faut foncer!

Carpe Diem!