Tsunami, ou juste preuve d'un intense désir... comment gérer?
Une commande vient de tomber à l'instant :
"Dr A quand nous les femmes sous le coup de l'excitation, sommes un peu trop en mode forêt équatoriale, soit 100% d'humidité dans la pénombre de notre sous bois, que faire?"
Et avant même d'essayer de trouver un ersatz de réponse, je dois avouer que je trouve ça mignon, ça montre à quel point l'égalité des sexes n'est pas encore de ce monde!!
En effet est-ce que ces messieurs ont le tact de s'inquièter de cette étrange sensation d'être un escargot gorgé de bave, quand ils ont le plaisir de nous asperger les murs de la grotte de leur "slim" humain?!
Parce que bon, faut avouer quand même que la sensation "urne à foutre qui fuit", c'est pas ce qu'il y a de plus transcendantal... enfin de mon humble avis... après c'est comme tout, chacun voit midi à sa porte, et décide ou non de décorer son lupanar intérieur à sa guise!
Alors, mesdames, que faire quand notre chère minoute se retrouve submergée par les flots, et que l'inquiètude vient grandissante de ce que l'autre va en penser, et de comment il va prendre le fait d'être tout poisseux de nos fluides intérieurs??
Et ben rien, Enjoy, les filles, c'est que vous avez enfin découvert ce qu'est de réellement désirer l'autre!!
Parce que bon ok, Monsieur risque d'être un peu englué des poils pubiens et du bas-ventre, mais au moins aura-t-il la satisfaction de savoir au combien il vous fait de l'effet, et à quel point il est le bienvenu en vous...
Non mais sérieusement, c'est un peu comme si la gente masculine se sentait coupable de trop bander pour nous, or il vaut mieux un pavillon haut, laissant les étendards se déployer dans le vent, qu'un drapeau en berne qui tire la tronche et regarde ses pieds!
Et puis on le sait bien que la nature est bien faite, donc si y a besoin de lubrifier autant c'est peut-être pour permettre au "vaisseau allier", de se mouvoir facilement dans le dédale aléatoire de notre "vaisseau mère", parce qu'il faut dire que sans lumière dans le couloir d'entrée, ils ont vite fait de se cogner dans une porte...
Le seul petit inconvénient notable est, si le Monsieur ne présente pas sa lance, mais sa bouche avide, et là en effet cela peut-être un peu gênant, mais sachez que certains adorent avoir le visage couvert de sauce blanche, quitte à en avoir une narine bouchée pendant plusieurs jours!
Et puis si je ne vous ai pas rassurées avec tout ça, et bien il reste l'excuse du "Je suis désolée mais je vais aller faire un tit pipi avant, parce que je n'aimerai pas être coupée en plein milieu par une envie pressante, c'est tellement long et bon avec toi ;-)" et zou vous en profitez pour vous essuyer un brin, ou sinon glisser un petit mouchoir dans votre culotte un peu avant et débrouillez-vous pour l'utiliser discrètement avant intromission...
Mais quoi qu'en soit l'état de votre "taux de débordement", n'oubliez pas que c'est plutôt bon signe quand elle est à son paroxysme... et qu'après acte, il est toujours possible si ça colle d'un côté, comme de l'autre, d'utiliser une super invention qui s'appelle "La Douche"... A bon entendeur, vive la Cyprine!!
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